Я уже хочу работать. И зарабатывать. Но мне все время кто-то мешает. И этот кто-то - ни кто иной, как я.
Я никак не могу убедить себя в том, что зарабатывание - есть нечто отдельное от самореализации. По крайней мере, у не особо везучих особей.
Да, мне нравится педагогика и психология. Но я не выбрала их своей специальностью энное количество лет назад, и хватит уже жить фантазиями о том, что бы было, сделай я тогда иной выбор.
Да, я пишу стихи. Но по-честному, кто сейчас читает поэзию??? Верно, процент их столь низок, что мечтать о заработке подобным способом - полнейший инфантилизм.
Да, я никогда сразу не вписываюсь в коллектив, каждый раз это все обязательно выливается в какой-либо конфликт. Но блинский ёж, не я ли получаю удовольствие от постановки на место зарвавшихся и позабывших свое место горе-начальников??!!! ;)
Да, я стремалась своей внешности, и правильно делала, - весить более или а районе 80 кг, пусть и не по собственной вине, в моем возрасте просто непозволительно... Только сейчас то от них осталось ровным счетом ничего, т.е. аж 59. :))
Так чего же я теряюсь и ломаюсь?...
Пора уже находиться и чиниться!... :)

Временами ненавижу себя за любовь.... :(
Это минус мне, не ей....

Я и раньше думала, что люблю. Но ведь это бред...думать о любви...
То, что происходит со мной сейчас, игнорирует всякие намеки на мысли. Я просто растворяюсь в чувстве...растворяюсь в отсутствии себя.
По инерции, я пытаюсь гнать от себя именно мысли, у меня это успешно получается, но мы встречаемся, и мысли уже не нужно проганять, остаются только чувства.
Я готова и успешно причиняю себе вред, лишь бы сделать так, чтобы любимый человек не страдал. Я физически забираю ее боль себе.
Рядом со мной она всегда улыбается.........

Я тебя нахожу

Я тебя нахожу в одиночестве ветра,
И тобою дышу, как младенец, - впервые.
Я тебя нахожу в полумраке рассвета,
И рисую мелками глаза восковыми.

Я с тобою сижу на краю и в обнимку.
Я теряю с тобой все намеки на гордость.
Мне дороже всех злат всполох этой улыбки.
Я напрасно бужу задремавшую твердость.

От потерь отвыкаю, уткнувшись в ладони, -
Мне не трудно любить их тепло и усталость.
Пусть несутся вперед мыслей быстрые кони,
Нам они не нужны, нам лишь чувства остались.

Я тебя нахожу каждый день, ежечасно,
И тобою уже безнадежно болею.
Я тебя нахожу, несмотря на опасность,
И отныне жива только волей твоею.

12.09.09.

Очередное многовариативное детское задание на логику.
Часы наручные, часы настенные, будильник, колокольчик, мельница....

Что убираем? ;)

ЗЫ: Я к чему все это пишу собственно... У нас в образовательной системе как-то не поощряется возможность дать НЕСКОЛЬКО ВЕРНЫХ ответов, даже если можешь их аргументировать. А я могу. И ребенок мой может. Вот только суметь бы убедить ее до школы, что не просто не оценка есть самоцель, но и взрослый не всегда прав. Тут главное палку не перегнуть, чтоб, значится, без пустых понтов на пустом месте.... :))

ЗЗЫ: Не очень радостая ссылка по теме, кстати... http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=1725212

Я боюсь возненавидеть наше лето, -
От его тепла в душе ожог.
Я иду по мокрому проспекту,
Видя в лужах бездну и…прыжок.

Даже дождь уж остудить не властен
Боль случайного касания руки.
Сам царь, сам бог молчит и безучастен,
Когда в экстазе вдруг схлестнулись две реки.

Я нежностью борюсь со страстью безуспешно,
Пытаюсь страстью нежность погубить,
То тороплюсь, то действую неспешно,
Но я тебя не в силах не любить.

04.10.09.

Детская задачка на логику.

На картинке лев, гепард, кошка и тигр...

Существует наипростейший тест, который поможет нам понять, насколько позитивно наше отношение к окружающим. Стоит ответить всего лишь на один вопрос: "Хочу ли я, чтобы то, что я говорю о себе (или другом) осуществилось в моей жизни?"

Мой ответ: НЕТ!...
Я по сути мизантроп, и считаю, что одинаково, а уж тем более одинаково хорошо, относиться ко всем, просто не честно.
Да и себя, порой, не грех поругать. ;)

Что-то захотелось перечитать Мольера. :))

Машины мама и папа познакомились на физфаке одного очень умного в те времена института. Это уже потом папа вдруг ударился в философию. Когда разводились и делили книги, мама делала это с твердой уверенностью, что ее Маша вырастет именно технарем. В итоге, их стеллажи оказались 50 на 50 заполнены скучной классикой и всякими таблицами Брадиса напару с теорией кавитации... Самиздат же и БСЭ бросили эту семью вместе с папой.
Маша сызмальства любила книги, но не так, как обычно, а по-своему. Ей нравились книги наощупь. Она опустошала полки, складывая книжки на пол, садилась среди этих, казавшихся в те времена огрмными, бышен, и общалась с ними, сортируя по только ей одной известным признакам. Иногда Маша даже засыпала среди этой груды книг.
Но больше всего на свете девочке нравилось книги разглядывать. И чем меньше там было картинок, тем большее удовольствие этот процесс доставлял Маше. Стройные ряды букв почему-то просто завораживали.
А вот читать девочке вовсе не хотелось. Ведь притягательной казалась именно таинственность и неизвестность, а когда загадка разгадана, то становится скучно... Но в 3,5 года мама все таки научила девочку читать. Научила потому, что так надо, потому, что читать должны уметь все. Маша не очень то понимала, зачем быть как все, но она любила маму, и поэтому зачитала.

Примерно половина увлекательной :)) книги Марины Поляковой "Как научить ребенка читать и писать" уже позади. Целостного впечатления еще не сложилось, но с точки зрения развития фонематического слуха ребенка, вещь, безусловно, полезная. Рекомендую.

http://www.labirint-shop.ru/comments/books/163681/

Собственно, в тупик меня поставил сабж. :)) Это прямая цитата из книги (в ней, помимо работы со звуками, описывается достаточно много упражнений с неречевым материалом, для развития, к примеру, пространственного восприятия).

Итак, кто-нибудь может мне объяснить, что есть "круг с неровными очертаниями"????
Мое больное воображение рисует амебу. Муж грешит на овал. :)) Но сдается мне, что мы оба далеки от истины...

На днях проспорила миллион.
Проспорила любимому человеку, которому, будь у меня этот самый миллион, отдала бы его без всяких споров и угрызений совести.
Лишь бы она счастлива была...

Решили наших в саду осмотреть по системе АКДО...на кой, спрашиваетяа, если у нас никто в школу не собираетсяа???
В позапрошлую пятницу выдали анкету с вопросами о здоровье ребенка и ближайших родственников, где русским по белому сказано: номера подожительных ответов выписать через точку с запятой на отдельный лист. Сдала я это дело в прошлый вторник, а седня получила люлей за то, что нефиг мол читать инстукции, надо было ответы в самой анкете в кружок обводить, я ж те говорила... Во-первых, НЕ ГОВОРИЛА, во-вторых, я не лохушка не читать инструкции.
Приятельница моя сделала так же и сказала: да пошли они в попу, ибо нефиг ваще спрашивать, есть ли у моего пятилетнего ребенка мысли самоубийстве.  
Млин, НЕДЕЛЮ моя анкета провалялась в саду, и НИКТО не сказал мне, что надо бы ее переделать.
Я бесюсь, в общем...   :(

А девочка то моя растет, однако.  :)
В общем, недоразвит маленько у Лизки фонематический слух. Может в речи звук пропустить или заменить. Мы, естественно, занимаемся, и с логопедом, и сами.  Но помимо всего прочего, дочь, как и любой здоровый ребенок, любит покривляться. И вот в такие моменты я не исправляю ее и прошу повторить за мной, а твердо говорю: я тебя не понимаю, произнеси слово правильно. Она, естественно, злится. Я, столь же естественно, стою на своем! ;)
Вчера Лиз подходит ко мне, протягивает мобильник и наичистейшим образом сообщает о том, что она, внимание, - СФОТОГРАФИРОВАЛА кота. :) Я впадаю в приятный шок, хвалю ребенка и заваливаю вопросами о том, КАК такое чудо произошло то?! :))
Выясняется вот что: ребенок, если вдруг просыпается ночью, лежит и повторяет про себя сложные слова, до тех пор, пока не получится правильно.
Выходит, моя тактика сработала. Задолбала я таки Лизку своими "не понимаю"... :))

Кажется, я научилась разочаровываться в себе за умение очаровываться другими. И все ради того, чтобы разучиться разочаровываться в этих самых других. В любимых других... 

Постоянные сомнения – это что-то скучное и вялотекущее, такое чувство, что на пути к собственному счастью ты вляпался в собачьи экскременты, и идешь, пытаясь счищать сие художество о всевозможные ступени и паребрики, но оно такое вязкое, что только растягивается и занимает все большую площадь на поверхности твоих любимых туфель. А надо всего лишь наклониться и не побояться испачкать руки. Или вообще сменить обувь!

Не могу понять, откуда во мне эта странная черта, и почему с ней почти бесполезно бороться. Я человек крайностей. Во всем...
Пытаясь убедить других увидеть в жизни нечто серое, помимо белого и  черного,  я сама живу как на радуге. Меня постоянно швыряет с полоски на полоску, а попытки остановиться, к примеру, на фиолетовой, и пройтись какое-то время вдоль нее, напрочь провальны.
Если я загораюсь какой-то идеей, то все, туши свет. Адреналин, эйфория, праздник жизни и прочие эмоциональные проявления обеспечены не только мне, но и с моей помощью окружающим. :)) Но я почему-то плюю на то, что вызывало во мне нечто схожее, и притом совсем еще недавно....
Вот что это??? Неумение делать несколько дел сразу? Неспособность доводить начатое до конца? Привычка, превращающая эйфорию в рутину и убивающая мой интерес? Боязнь более серьезных препятствий?
Вопрос о том, почему я бросаюсь из крайности в крайность пока остается риторичееским. Приведенные ваше ответы слишком уж просты.
Сейчас я, что совсем уже не удивительно, снова нахожусь в состоянии этой внутренней борьбы. Попробую на сей раз усидеть на двух ёлках. Ведь быть может, я просто плохо пыталась раньше?!...
Если все получится, ждите отчет! :))

Эта твоя кофточка в полоску...
И тайные фантазии мои.
То не комплекса Эдипа отголоски,
Ты об этом мне не говори.

Глаз, порою, оторвать не в силах
От эстетики твоих изящных рук.
Сколько в этой жизни было милых,
Но прекрасней я не знала мук.

Ты проходишь мимо, ощущаю
Твой неуловимый аромат,
Лишь ему стихи все посвещаю,
Он в том вдохновенье виноват.

Прикасаться и хочу, и страшно, -
Станешь ты наркотиком моим, -
Трону за щеку тебя рукой уставшей
И замру, усталость позабыв.

Мраморный загар, ресниц охапка,
Божественная чувственность во всем...
За миг стобой порою жизнь не жалко
Пред жертвенным оставить алтарем.

16.10.08.

День прожить, тебя не видеть - словно чашу яда выпить.

Во мне есть правда, которая не нужна людям. А я так устала раздваиваться. Даже тут, в виртуале.

- Ты реперуешь новую пьесу?
- Нет, начинаю новую жизнь!...

Никогда не сомневалась, что знаю о чувствах все. Я вообще редко сомневалась в своей правоте. Не от излишков себялюбия, но от привязанности к собственному разуму. Чувства, казалось, всегда переполняли меня до краев. Они были мерилом моего существования. Но я всегда анализироала их. Сие действие казалось мне не просто естественным, но даже правильным. Я была зациклена на мыслях о чувствах. В конце-концов, я их для себя придумывала...
Но все, что казалось таким большим, хоть и не всегда светлым, уходило. Я безумно пугалась и быстренько выдумывала себе что-то новое, дабы оправдать свое присутствие на этой планете, хотя бы в своих собственных глазах. И еще...чтобы казаться себе величиной постоянной...если так можно выразиться...
Я жила как паззл, которому все время на доставало деталей. И я лепила эти детали из того, что тупо попадалось под руку, судорожно пытаясь заполнить пустоты, и даже не замечая, что все выходит наперекосяк и слишком быстро отваливается!
Получается, что я себя придумывала. Что я все усложняла. Что врала.
Но судьба подарила мне её. А она подариа мне меня.
Я больше не думаю о том, какова я и зчаем пришла в этот мир. Больше не ощущаю опустошенности. Я просто есть. И я совсем не та.
Оказалось, это так легко, не прятаться за красивыми словами, в том числе и от себя.
Одной ее фразы хватило для того, чтобы мир во всей свей простоте лег к моим ногам.
Говорят, что настоящее чувство окрыляет. Меня же оно просто перевернуло вверх тормашками, и теперь я могу видеть самое суть вещей.
И я понимаю, что ничего не понимаю.

Что-то большее, чем грех...

Вчера я поняла, что для меня значит ЛЮБИТЬ.
Это значит не ощущать течения времени рядом с любимым человеком.
Оно идет, но словно бы мимо.
А потом не жалеть о том, что куда-то не успел, ведь главное то ты сделал...
Ты подарил любимому частичку своей жизни!!!

Блин...как тяжело, когда не можешь быть с любимым человеком...начинаешь делать глупости, о которых даже не жалеешь...но все равно сердце не на месте и мысли разбегаются...все твое существование подчинено лишь тому, кто даже не знает об этом...

Был в моей жизни мужчина, который считал меня экстрасенсом. Причем на полном серьезе. Ни намека на секс, только лишь попытки выявить во мне паранормальные способности.
Целый этап в моей жизни прошел под знаком определения болезней по фоткам, чтения закрытых книг, гадания на картах Таро и прочих в т.ч. магических ритуалов... Мне даже было доказано, что я не поддаюсь гипнозу.
Я воспринимала это как игру. Сначала как игру... Потом пришло ощущение ответственности. Вернее, оно не пришло, а свалилось как снег на голову, когда я убедилась в том, что мои желания начали сбываться.
Все, кто когда-либо серьезно интересовался подоными вопросами, знает, что ни черной, ни белой магии не существует. Она вся абсолютно серая. Т.е. добиться с ее помощью можно чего угодно, вот только какой ценой...каковы будут последствия сбытия мечты для тебя и для окружающих...вот этого нельзя знать наверняка. Это открытие реально напгуало меня, и с полетами на метле было покончено. Я бы даже сказала, по-возможности, забыто. Все выкинуть из головы попросту невозможно, ибо от вещих снов никуда не денешься. Но с ними мне удалось смириться, как с неизбежностью смены времен года.
И вот настал момент, когда я вновь ощутила на себе тот же груз ответственности. Стало близко к тексту сбываться то, что я пишу. А не писать я не могу физически....

Небо было синим, а на верхушке дуба в утреннем свете блестел серый слон.

Чувствуешь, клетки моего мозга умирают без тебя... Одна за одной...
И сердце моё без тебя бъётся через раз, отбивая в такт твоё имя.
Всего 3 слога, - в моём счастье их всего 3...
Знаю, ты не хочешь лишить меня разума, но ты успешно это делаешь. Я не мыслю рядом стобой, - рядом с тобой я лишь чувствую. Чувствую тебя...
Счастье для меня, - просто запомнить цвет твоих глаз, после полутора лет общения. Счастье для меня - это миг. Миг с тобой.
Я полюбила тебя. За твоё грустное обаяние, за твои страстные взгляды, за твоё отношение к детям... Я полюбила тебя вопреки твоей робкой холодности, независимо от твоих страхов, закрыв глаза на твою семью...
Для меня все эти эмоции данность. Все они - я. Жить как-то иначе я теперь уже не смогу.
Я готова горы свернуть и одновременно быть у твоих ног. Сама моя жизнь кажется мне ничтожной по сравнению с одной лишь твоей улыбкой. Только рядом стобой я забываю о своём эгоизме.
Я готова кричать о своих чувствах на весь мир, но почему-то боюсь показать их тебе...

Сцена первая. Математическая. :))
Где-то в районе лифта дочь постоянно верещала, что она первая, а я вторая. Со временем это стало подбешивать, - ну не люблю я, знаете ли, быть второй. В один прекрасный момент терпение мое лопнуло, и я заявила, что не 2-ая, а 86-ая. Ребенок буквально впал в ступор. :)) Зато теперь второй у нас папа, а я так и слыву 86-ой. :))


Сцена вторая. Лирическая...
Когда Лиз чем-то недоволен, то в последнее время говорит: "Я улечу от вас на небо!" Я человек склонный к буддизму, и тем не менее, отправка на небо у меня стойко ассоциируется со смертью... :( Да, возможно ребенок и не имеет в виду ничего подобного, но слышать эти слова мне все равно дико неприятно. Откуда она их понахваталась, выяснить так и не удалось. На просьбы не говорить подобного, и даже на угрозы получить по попе, реакция была нулевая.... И вот как-то, в очередной раз выразив подобным образом свое недовольство, Лизка добавила: "...и буду там летать с птицами!" А на меня вдруг снизошло озарение, как можно прекратить сей бред. Я возьми да и скажи: "Да ну, че там делать на небе с птицами, это же скучно! Я вот лучше под землю пойду, буду там с кротами ползать, лабиринты строить!" ;) Попытки улететь на небо с тех пор постепенно сходят на нет, т-т-т...

- Здравствуйте! Можно Вас на минутку?
- Можно.
- Вы не заняты?
- Свободна.
- Не хотите попить чаю?
- Сейчас?
- Да.
- Прямо здесь?
- Нет. У меня…
- Да…
- Я только оденусь.
- Хорошо.
- Какие у Вас планы на лето?
- Работа.
- Дочка будет ходить в дежурный сад?
- Нет.
- А как?
- Думаю, мы справимся своими силами…
- Не хотите разговаривать?
- Почему же…
- Со мной не хотите?
- Хочу.
- Вы обычно другая.
- Да, наверное.
- Может, я невовремя?
- Вы не можете быть невовремя.
- Почему?
- Просто есть люди, которые не могут быть невовремя.
- Что это за люди?
- Те, которые делают нашу жизнь жизнью.
- Вам нравится, как я лажу с Вашим ребенком?
- Не совсем так. Изначально не так.
- ???
- Я бы очень хотела сказать, но наверное, никогда не скажу…
- Скажите же мне.
- Вы умеете выражать чувства словами?
- Думаю, что да…
- А я нет.
- А как же стихи???
- Стихи – это стихи. Их я пишу наедине с собой. Это совсем не то же, что говорить о чувствах человеку в глаза, да еще и по его просьбе. Не читать же мне, в конце концов, Вам сейчас стихи!
- Пожалуйста…
- Хорошо. Но это сложно, поэтому если я буду замолкать, не переживайте и не пугайтесь…
Вы верите в правильность первого впечатления о человеке?
- Скорее, да.
- До Вашего появления в моей жизни я тоже верила. Теперь нет. Вы кажетесь холодным человеком, но на самом деле все может быть совсем иначе. Больше всего мне нравится, когда Вы забываетесь, и ведете себя совсем не так, как хотели бы заставить себя, чтобы произвести определенное впечатление на окружающих. В Вас есть что-то невысказанное, и ощутив это раз, уже не сможешь забыть никогда. Это одновременно и нежность, и какая-то внутренняя сила…
- Спасибо.
- Не нужно меня благодарить. Я ничего не сделала. И даже не сказала… Как все же нелегко говорить некоторые вещи!
В общем, что бы Вы ни думали, знайте, что отношусь я к Вам хорошо. Возможно, даже слишком хорошо…
- Так Вы пытаетесь сказать, что я всего лишь хороший человек?...
- Да я Вас и не знаю совсем. Могу разве что догадываться.
- А хотели бы узнать?
- Хотела бы. Только все равно это уже ничего не изменит.
- Почему?
- Потому.
Если Ваш сын украдет, Вы перестанете его любить?
- Нет. Но мы не...
- Хотите я расскажу Вам о любви?
- Да.
- Если Вы полюбите человека, то полюбите его не за что-то, и даже не вопреки. Это лишь клише.
Вы полюбите его за то, какой он есть, за то, что он именно такой, а не иной. Если этот человек оступится, Вы простите его, и будете прощать снова и снова, пока хватает Ваших душевных сил. Когда они иссякнут, Вы можете перестать общаться, но Вы не перестанете чувствовать. И если что-то случится, и Вашему любимому понадобится помощь, Вы придете и поможете ему, более того, Вы сделаете все, чтобы ему больше никогда не было плохо…
- Вы правы… Но как можно любить человека, совсем его не зная?
- А Вы никогда не пробовали не анализировать, а просто чувствовать?
- Как раз сейчас пытаюсь.
- И это бесценно.
- Спасибо.
- Уже слишком много для одного утра.
- Я знаю! Но мне никогда не говорили такого…
- Они были не правы.
- Вот мы и пришли.
- Не боитесь после услышанного поить меня чаем?!
- Немного.
- Значит, Вы не были достаточно внимательны.
- Нет! Просто в первый раз всегда страшно…
- Если честно, мне тоже.
- Даже не верится.
- Почему?
- Вы такая… Такая отважная. Всегда плывете против течения. Для Вас нет авторитетов. Всего добиваетесь.
- О, это заблуждение. Я бываю разная. И я тоже умею бояться. По большей части, саму себя и собственных чувств.
- Почему же Вы со мной так откровенны?
- Потому что Вы из тех, кому невозможно отказать. Либо всё, либо ничего.
- Пусть будет всё…
- Вы меня провоцируете на непоправимое!
- На чашку чая?!
- Как минимум, на сборник стихов.
- Какие из них мне?
- А что говорят Ваши чувства?
- Они слишком часто меня обманывали, чтобы доверять им. И мне никогда не писали стихов.
- Простите, что нарушила Ваше уединение от поэзии.
- Делайте это почаще.
- Я передам Вашу просьбу своему вдохновению!
- Уверены, что хотите именно чай?
- Я редко бываю в чем-то уверена. Я ветер.
- Наконец-то я узнаю Вас. Необычную…
- Я просто больше не боюсь!
- Хочу узнать Вас лучше. Расскажите мне про ветер.
- Это еще сложнее, чем говорить о любви.
Ветер везде и нигде одновременно. Он не может не дуть. Если Вы не ощущаете ветра, значит он дует где-то в другом месте. Его непостоянство заключается в повиновении собственными чувствам. Ветер всегда там, где скука и застой, дабы внести в них свежую струю, превратить рутину в хаос, стройность - в творческий беспорядок.
Ветер можно не любить, но нельзя не замечать.
- Все Ваши теории так красивы.
- Теории бесполезны. Красив опыт. Даже негативный.
- Я знаю, у Вас была нелегкая жизнь...
- Мне казалось, Вы скажете, что у меня было слишком много свободного времени, чтобы думать обо всякой абстрактной ерунде.
- Не скажу.
- Обстоятельства не баловали меня. Но я предпочитаю не зацикливаться на прошлом. Его нужно помнить, но им не нужно жить. Если всё время только оглядываться, можно не увидеть ловушку, которая у тебя перед носом.
- Значит, жить надо будущим?
- Вы опять невнимательны! Будущее – это не более, чем теория. А теории бесполезны… Жить надо здесь и сейчас. Как мы с Вами…
- Мы с Вами…
- Мы с Вами. Ваш чай самый лучший!
- А Вы самый лучший собеседник.
- Спасибо!
- Я не умею делать комплименты…
- Они и не нужны мне. Я могу довольствоваться гораздо меньшим. А давать гораздо больше.
- Кому-то очень повезет…
- А кому-то уже повезло.
- Мы сможем стать друзьями?
- Да.
- А если я этого не хочу?
- Мои слова ничто против Ваших желаний.
- А если этого я тоже не хочу???
- Напор и ярость?
- Что это?
- Это из фильма. Вы ждете от меня такого поведения???
- Я жду такого поведения от себя…
- Начало положено. Сегодня очень необычный день.
- Не в моих правилах делать что-то необычное. Это сложно…
- Избыток правил вреден для психического здоровья!
- Главное вовремя это понять.
- Почувствовать!
- Точно!
- Итак, напор и ярость?!
- Я Вас люблю!
- …
- Я не умею красиво говорить.
- Правду невозможно приукрасить словами. Да и не нужно.
- Вот поэтому дружбы не получится…
- Пусть так. Я ничуть не огорчена! Я буду счастлива осуществить Ваше нежелание дружить со мной…
- Казалось, я никогда не решусь на это. Привычка молчать слишком сильна во мне. Так и вышло, - мои слова стали лишь ответом на Ваше признание.
- Но не забывайте, что моё признание было не более, чем ответом на Ваши вопросы.
- Вы научите меня не молчать?
- Если Вы научите меня говорить глазами.

Вчера меня назвали ветром. Да, именно так, а не ветренной. Почувствуйте разницу, как говорится!
Я вношу свежую струю в жизнь других людей, о как! ;)
Я даю им новые, неизведанные ощущения.........
По-видимому, это то самое...неубиваемо-пиарское во мне... (смайл "фифа")

Аватарка очень в тему оказалась! :))

Назвалась груздем, - начну втискиваться в кузов. :))
Меня и в принципе очень легко вывести из себя, а уж глупостью и подавно... Не забываем, вы имеете дело с холериком! ;)
В общем, да, детские сады бывают разные, - голубые, красные... Да, отношение персонала, наверное, может быть не просто плохим, но даже ужасным. Да, там трёхлетку могут накормить тушёнкой и селедёкой. Таки да, с родителей там собирают деньги. И еще много всяческих сюрпризов можно ждать от данного заведения.
Если вас, как родителей любимого ребенка, что-либо настораживает, пугает или не устраивает, с этим можно и нужно бороться. В конце концов, из голубого сада можно перейти если не в красный, то в зелёный... Но... Речь я буду толкать о другом. :))
Вот скажите, много лично вы знаете детей, которые живо и позитивно реагируют на мамину фразу "давай занимться", или же сами таскаются за ней понурым хвостиком и ноют "ну где же мои тетрадки, аааааа?????" Ага, мало! Большинству малышей процесс обучения чтению, счету и прочим житейским премудростям лучше преподносить как игру. ;) Почему-то, и хвала господу, это почти все родители осознают и с переменным, но успехом, применяют на практике. Тогда откуда же берется та глупость, о которой я собралась написать сегодня????
Если ребенок не хочет идти в сад, мама чаще всего читает ему лекцию на тему: "мне же нужно зарабатывать денежку....это мой долг....а садик - это твой ДОЛГ и твоя РАБОТА"... (падающий в обморок смайл)
Реятааааааа! Ну какой нафиг долг? Какая работа??????? Ну неужели же не ясно, что такими сентенциями вы сделаете только хуже? Я уж молчу о том, что неизвестно, какие комплексы это породит в детях в будущем. Я всего лишь хочу поговорить про здесь и сейчас.
Мы вроде как уже договорились, что мало кто из детей с удовольствием будет делать то, что ему не интересно, даже если это и очень нужно, даже если нужно не только маме, но в конечном итоге и ему самому. Просто мало кто из детей мыслит на перспективу и планирует свою жизнь, для этого у них есть мы, а им самим важно ПОЧУВСТВОВАТЬ, что если сию секнудну они произведут то или иное действие, то действие это повлечет за собой какую-либо сугубо детскую выгоду для них любимых. :))
Говоря о выгоде, я отнюдь не имею виду что-то материальное. Вообщене считаю метод подкупа малоэффекивным и одноразовым. Но вернемся к примеру сада...
Почему бы не объяснить детке, что сад - это место, где играют, знакомятся сновыми интересными людьми, заводят друзей...
"Пока мама вынуждена трудиться, потому как она взрослая, и у нее есть обязанности и долг перед своими близкими, ты, малыш, пойди, поразвлекайся в кругу приятых индивидуумов! Да и игрушек вам, наверное, опять новых завезли целую кучу!!! А воспитатели то какие чудные, как много знают! Вот помнишь, я вчера не смогла ответить на твой вопрос о круговороте воды в природе??? А марьиванна точно-преточно все тебе сегодня расскажет!!!"
Если подобная философия не сработает единовременно, то не стоит лениться напоминать о ней ребенку регулярно. Или же, что потребует от мамочки большей фантазии и изобретательности, придумывать каждый раз какую-то новую игру, давать малышу новое интересное задание.
"А давай сорвеноваться, кто из нас за день насчитает больше слов "люблю", - ты будешь считать в садике, я - на работе, и дома вечером сравним результаты!"
Или...
"Дорогой, что-то у меня котлеты получаться перестали, сходи как в сад, узнай у марьиванны рецепт, а потом мне расскажешь, и мы их вместе приготовим..."
Или... Или... Или....

Попробовать что ли таким же образом промотивировать себя на становление офисным планктоном?! ;) :)) :))

( ...и покамест я творю мифы, он изображает свою личную разноцветную реальность.... ) Нам было объявлено, что эта обезьяна, - не проказница, поэтому звать её могут как угодно, но не Анфисой. :))

Вчерашний день открыл во мне еще одну неубиваемую вещь. Теперь остается решить, радоваться ли этому приобретению, и к чему применить его на практике.

Но начнем сначала... Первой подобной штукой я справедливо считаю темперамент. Нет, ну вот скажите, как я могу повлиять на данную мне матушкой природой скорость протекания психических реакций в собственном организме???? Это как с циклом криических дней, - они, увы, вольны приходить тогда, когда им заблагорассудится. Их не волнует, ждем мы гостей или же надеемся еще денек-другой пожить в одиночестве. :))

Да, я холерик, и признаю сей факт, хоть и не сильно люблю всякие типологизации по отношению к хомо-сапиенсу. Я взрывная и подвижная. Общение без жестов равносильно для меня полному молчанию. И это данность, говорить при которой о свободолюбии можно лишь под тем соусом, что эту данность я предпочитаю свободно проявлять независимо от ситуации, сферы обитания и прочих внешних признаков.

Вчера же для меня стало очевидно, что все мои шестилетние страдания по поводу якобы неправильно выбранной специальности, - полная ересь. Методочно пытаясь убить в себе пиарщика, я, напротив, успешно взращивала его. По-видимому, тяга к созданию мифов и фантомов дана мне также от рождения, ибо проанализировав свою прошлую жизнь, в том числе и самую что ни на есть личную, я отчетливо увидела, что всегда лишь этим и занималась.

Я творила мифы о себе. Писала на старницах собственной судьбы красивые и не очень сказки и легенды. Подавала себя людям по-разному, - кому-то с майонезом, а кому-то и с соевым соусом. И независимо от того, каким в моем мифе был процент сознательного фантазирования, они обычно верили и до сих пор верят мне. Верят потому, что образы мои всегда проработаны до мельчайших деталей. Наверное, это единственная сфера, где я так сремлюсь к четкости, ибо во всем остальном жизнь по плану меня жутко угнетает...

Так почему же я до сих пор не делаю на этом деньги???? Вопрос сродни риторическому... Ответ для меня пока что не самоочевиден. Быть может, я слишком свободолюбива, чтобы продавать свой талант исключительно за деньги?... От мысли, что мне придется, выражаясь профессиональным языком, продвигать неинтересный товар посредственной аудитории, становится реально страншно. Или просто грустно... :( Я - только тогда я в конкретной деятельности, когда у меня горит глаз, когда трудятся не только мозг и руки, но и душа. Я должна страстно желать либо делать именно это дело, либо делать нечто именно для этих людей.

Когда мне скучно, я злюсь. Когда я злюсь, я ухожу, хлопнув дверью. Кому это нужно? Верно, никому!... Но для того, чтобы зарабатывать на мифах о себе, я еще не слишком значимый в истории прсонаж. :))

О, то была не жизнь, но сказка,
Как понимаю я сейчас.
А слёзы - глупая отмазка
Для посторонних, чуждых глаз.
Других стать лучше не стремилась.
Да, не стремилась, но была...
Звездой. Любила и училась,
От жизни лучшее брала.
Мне всё давалось без усилий,
И не считала я побед.
Не скрою, на руках носили,
Не скрою, не боялась бед.
Четру сама нарисовала,
Как понимаю я сейчас.
Сама - виновница провала,
От посторонних прячусь глаз.
Я вроде та же, но другая...
Для пары человек - звезда...
Что изменить хочу, не знаю.
Вот плачу больше - это да.
Ответственность меня свалила,
Не за себя, но за других.
Себя я словно разлюбила,
Но не нашла, увы, в родных.
Мечтать, боялась, разучилась,
А оказалось, что боюсь:
Со всем, к чему тогда стремилась,
В семью, возможно, не впишусь...
Мученья, слёзы и сомненья,
Сбежавший в неизвестность сон,
Потеря смысла вдохновенья, -
Живу с собой не в унисон.
Не повернёшь обратно время
И не сотрёшь уж ту черту,
Но раз я жизнь кроить умею,
Её я снова проведу.
Оставив позади, что чуждо,
Я снова вспомню о себе.
Мне, по-всему, звездой быть нужно,
А не потворстовать судьбе.

Перекраивать жизнь оказалось для меня проще, чем перекраивать ЖЖ, ибо с ее интерфейсом я знакома на порядок больше, чем с местным. :))

Появилась я здесь незадолго до повления у меня Лизки, итого лет 6 получается. По статистике, я меняла пристанища не реже раза в год... Таки выходит, что я непостоянна. Но непостоянна все же в форме выражения своего постоянства :), - интересы то мои как тусовались вокруг творческого полета и изучения человечкской природы, так по сей день там и обитают.

Но в одном стоит честно признаться: с каждой секундой я теряю интерес к общей массе взрослых, с ними скучно и обыденно, однообразно и зашоренно. И взрослые книги меня больше не вдохновляют на что-то важное.

Зато дети с их непосредственностью и непредсказуемостью, и детские книги с их недетской глубиной и юмором, радуют и позволяют открывать саму же себя с новых сторон.